پاک کردن تاریخچه‌ی جستجو در نوار Charms ویندوز 8 جدیدترین اس ام اس های طنز و خنده دار 27 آبان 1392
اس ام اس، جوک های خفن، لطیفه های باحال
بعضیا یه جوری خودشونو می گیرن
که هر کی ندونه فکر می کنه مثل منن !
------ مجله تفریحی فور فان ------
یه وقتایی اونقدر به آدم میگن “محکم باش” ، “محکم باش” که به آدم
احساس میخ طویلگی دست می ده !
------ مجله تفریحی فور فان ------
یک معادله ی پیچیده :
سوسک از موش می ترسه ، موش از گربه می ترسه
گربه از سگ می ترسه ، سگ از مرد می ترسه
مرد از زن می ترسه و زن از سوسک می ترسه
خدا وکیلی تا حالا معادله ای از این پیچیده تر دیدی !؟
------ مجله تفریحی فور فان ------
می دونی به نظر من هر وقت که آدم تو کلاس زبان
تونست نمره ی کامل رو بگیره باید همون جا تو اوج خداحافظی کنه .
------ مجله تفریحی فور فان ------
بیمار : “دکتر جون ! دستم به دامنت !
دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکشم تا از این درد راحت شم !”
دکتر : “آقای محترم ، من خودم کارمو خوب بلدم شما لازم نیست یادآوری کنی .”
------ مجله تفریحی فور فان ------
بیمار : “واقعا عجیبه آقای دکتر
از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و درد ها و مشکلاتم رو
باهاتون در میون گذاشتم ، سر دردم کاملا از بین رفت .
دکتر : از بین نرف خانم ؛ به من منتقل شد !
------ مجله تفریحی فور فان ------
یکی رفت داروخانه گفت : “آقا یه شیشه داروی تقویت مو بدین .”
داروخانه چی پرسید : “بزرگ یا کوچیک !؟”
طرف جواب داد : “نه کوچیکشو بدین من از موی بلند اصلا خوشم نمیاد .”
------ مجله تفریحی فور فان ------
اینقدر که مامان و بابام سر ریختن نمک تو غذا اختلاف دارن
ایران و غرب سر پرونده هسته ای اختلاف ندارن!
…
هر وقت داشتی بازی رو میباختی یه لبخند کوچیک بزن
تا حریفت به بُردش شک کنه!
…
توی خونه‌های دانشجویی
همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن!
…
نخ دندون اورال بی 17 هزار تومن!
آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟
با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!
…
ﺑﺎﺑﺎم ﺍﺯ ﺗﻮ ﭼﺸﺎم ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﯼ ﺯﺩم
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ تو جیبی می خوام؛ ﺑﻪ 17 ﺯﺑﻮﻥ ﺯﻧﺪﻩﯼ
ﺩﻧﯿﺎ ﻫﻢ ﺑﮕم ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧمیشه!
…
از بچگی شهرت داشتم به اینکه ریزترین تغییر تو محیط خونه یا قیافه آدمارو میفهمم
از اون طرف ممکنه بعد از نیم ساعت گشتن دنبال جوراب، ببینم پامه
…
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ
ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ!
ﭖ .ﻥ: ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ
…
داشتم از زندگی ناامید می شدم
که نون بربری تو چشام نگا کرد
گفت منو با پنیر و گردو بخور حله
حـــــل شــد خدارو شکر
…
یه بار ساعت 7 صب گزارشگر رادیو برا پخش زنده ازمون مصاحبه گرفت
گفت 3 تا جوون پر انرژی که برا ورزش اومدن
خونسرد گفتیم نه، اومده بودیم کلپچ بزنیم!
…
یه نصیحت: همیشه مراقب جفتک اونایی که خر فرضشون میکردی، باش!
…
شخصی میخواست بهلول رو مسخره کند. به او گفت:
دیروز از دور تو را دیدم که نشسته ای فکر کردم الاغی اس که در کوچه نشسته است
بهلول جواب داد:
من هم که از دور تو را دیدم فکر کردم آدمی به طرف من می آید!
…
مورد داشتیم طرف با دنده اتومات هم خاموش کرده
مدیونید اگه فکر کنید دختر بوده!
…
وقتی میمیرید، نمیفهمید که مرده اید
تحملش فقط برای دیگران سخت است
این مشابه زمانیست که بیشعور هستید!
…
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺗﺎ 1 ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻭﺳی
ﻫﻨﻮﺯ ﺍﺳﻢ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻴﺶ ((BMW ﻣﺸکی)) Save ﺑﻮﺩﻩ |:
…
انقد یه آهنگی رو گوش میدم که یه بدبختیم از یادم بره
بعدن اون آهنگ رو که گوش میدم دوباره یاد بدبختیم میفتم!
…
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته
ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه!
…
هر چی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی!
…
چند سال پیش یه فیلم ایرانی خریده بودیم
اشتباهی اول سی‌دی دو رو نیگا کردیم بعد سی‌دی یکُ.
قشنگ اندر کفش مونده بودیم که طرف چه کارگردانی‌ای کرده!
…
من اگه هنرپیشه بودم صحنه‌ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم
که مجبور شن دسر و غذا بیارن چند دست غذا بخورم!
…
بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن!
یکی نیست بگه آخه عزیز من
تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِ منییی!
…
آدمها 2 دسته هستند:
اونایی که دسته 1 دستشونه
اونایی که دسته 2 دستشونه
…
خونه وقتی مامان نیست مثل کامپیوتریه که به اینترنت وصل نیست
…
سرنوشت ما این بود:
تو بدبختی نقش اول
تو خوشبختی فقط سانسور
…
من عاشقِ این سوالم:
بگم: من کــجایِ زنــدگیتم!؟
بعد طرف بگه: خَره تو خودِ زندگیمــــــــــی
…
اگه مخفف Facebook میشه FB
پس مخفف WeChat هم میشه WC
…
شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریم واسه دراز و نشست
امروز توی تلوزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه
تازه تو ایران هم اختراع شده
هیچی دیگه منم به فکر افتادم برم لامپ رو اختراع کنم!
…
مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته:
متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن
…
زنِ ابی چه حالی میکنه! دلِش که بگیره میگه فلان آهنگتو بخون واسه‌م پلیز!
…
اگه از کیفیت کسی که روش زوم کردی راضی نیستی
قبل از متاسف شدن
یه کوچولو هم به فکر ارتقاء لنزهای خودت باش…!
…
اگه کسی گفت Wow
حتما یا تو ذهنش میخواد بره اونور آب. یا ترم یک زبان درس گوجه و خیاره!
…
من هر وقت خیلی خوشحال می‌شم وسطش یکم فک می‌کنم ببینم کجای کار می‌لنگه
که من انقدر خوشحالم
اصولا باید یه ضد حالی باشه توش نمی‌شه همینجوری که!
…
آیا میدانید روابط جاریه فی ما بین نوعروس و داماد
میتواند تا 70 درصد بر رویه ی دستگاه گوارش بدن هر انسان آزاده ایی تاثیر بگذارد!؟
…
بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل:
بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا:
دیدمت :-*
منم دیدمت عزیزم :-*
…
هیچ وقت یکیو انقد نبرین بالا که خودشم دیگه نتونه بیاد پایین
…
پسر: خداحافظ واسه همیشه
دختر: عزیزم برگرد
پسر: باشه
دختر: درو یادت رفته بود ببندی؛ : )) ببند بعدش برو : )))
…
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه
بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده!
…
یه رفیق داشتم اﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺳﺎﻡ ﺑﻮﺩ …
نه خدایی ﺳﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست ﺁﺧﻪ؟
ﺍﺻﻐﺮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎست! اصغررررررررر!!! والاااااا
…
بابای من وقتی گوشیش زنگ میخوره جوری رفتار میکنه
که انگار تا الان همچین چیزی ندیده!
…
همینکه موقع ثبت نام تو سایتا برای فیلد سال تولد
باید کلی اسکرول کنی تا به سال تولدت برسی نشون میده چقد پیر شدی!
…
بند کفشا دم در دقیقن وقتی گره‌شون کور میشه که ش*اشت داره میریزه
…
تازه فهمیدم
وسعت حرف های من به اندازه ی شعاع خمیازه ی توست!
…
کی گفته گرونی شده؟
من خودم به شخصه پارسال دو هزار تومن تُخمه میخریدم
امسالم دوهزار تومن تخمه میخرم!
فقط پارسال تو مُشما میداد امسال میگه جیبتو بیار جلو…!
…
بعضی ها هستن هر چی قابلمه تو خونشون هست میذارن تو ماشینشون
تو شهر می چرخن هر چی نذری هست می گیرن
برای مصرف یه ماهشون اونم با نیت تبرک!
…
بابام اومده پیشم میگه گوشیم خراب شده. میگم چرا؟
میگه نگا الان بت زنگ میزنم اون پایین نوشته پایان تماس.
با اینکه هنوز وصلم ….
…
آس هـــــــــم که باشی بـــــــــــازم خیلیا تورو فقط واسه رفعِ کُتـــی می خوان!
…
ﺭﻭﺯﺍﻱ ﺗﻌﻄﻴﻞ ﺯﻧﮓ ﺳﺎﻋﺘﻤﻮ ﺭﻭی ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ ﺗﻨﻈﻴﻢ ﻣﻴﮑﻨﻢ…
ﺯﻧﮓ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﮔُ*ﻪ ﻧﺨﻮﺭ!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺑﻢ
…
یه دفعه تو هوای برفی یه دختره رو رو تو خیابون سوار کردم
آخرش بهم گفت:
مرسی که جای شماره بهم امنیت دادی!
گفتم: شماره چیه خانم؟ کرایه ت میشه 5 تومن!
…
یک بار یک ساعتی رو تازه خریده بودم و گذاشته بودم سر ساعت زنگ بزنه بیدار شم
بعدش خوابیدم و ساعت سر وقت زنگ زد و منم هول شدم، ساعته افتاد زمین
بعد توی همون حالت خواب بوسیدمش! فکر کردم آدمه
…
کاش من 3 تا بودم
یکی رو میفرستادم دانشگاه، یکیم سر کار، خودمم تو خونه میخوابیدم!
…
گاهى انقدر رو دور بد بیارى هستى که اگه بى حرکتم یه جا بشینى
ممکنه میز همینجورى بلند بشه بیاد پایه شُ محکم بزنه به انگشت پات
و برگرده سر جاش!
…
رفتم دکتر میگم مفاصل دست راستم درد میکنه
میگه:
وی چت رو از رو گوشیت آن اینستال کن!
…
کفش جدیدم انقد خوشگله که هی مجبورم تو این سرما بیام از خونه بیرون! ^.^
…
بعد از فوت کردن یخ
تباه ترین کار دنیا اینه که بخواى به یکى ثابت کنى وضعیت بهتر میشه!
…
اگــر مـــیــداد لـیـلـی کـام مـجـنـون
کجا افـسـانـه مـیشد نــام مـجـنـون!؟
…
در این اثنایی که شما این اس ام اس رو خوندین
بیل گیتس خدا هزار دلار زد به جیب! نخونید
…
سوال ریاضی 92
ﻗﺪ: 145؛ ﻭﺯﻥ: 43 کیلوگرم (ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ی ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ)
2 ﻧﻤﺮﻩ
------ مجله تفریحی فور فان ------
ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺗﺎﺭﻣﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺭﯼ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺤﺘﺎﺟﺸﻮﻥ ﻣﯿﺸﯽ،
ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﮐﭽﻠﯽ
------ مجله تفریحی فور فان ------
قانع کردن دخترای کلاس رو که هفته اول ترم رو نریم کلاس،
به مراتب سخت تر از قانع کردن 5+1 است
------ مجله تفریحی فور فان ------
اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس؟؟
------ مجله تفریحی فور فان ------
از لذت بخش ترین لحظات زندگی یه دختر میشه به
لحظه ی بازگشتن از خرید و دونه دونه باز کردن خریدا اشاره کرد
------ مجله تفریحی فور فان ------
امروز 2 نفر بخاطره من دعواشون شده بود
ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ 2 ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ…
ﻭﺍسم اصلا مهم نیست
------ مجله تفریحی فور فان ------
تا حالا دقت کرده بودین که پلنگ صورتی ناف نداره؟!
یه بار شد تشکر کنید به خاطر این اطلاعات نابی که بهتون میدم؟
------ مجله تفریحی فور فان ------
دیگه کلیپس خز شده…
امروز یه چکمه دیدم که توش یه دختر قایم شده بود
------ مجله تفریحی فور فان ------
دقت کردین هر وقت پول خرد نداشته باشین
سوار تاکسی شیم، حتما راننده تاکسی،
با یه مسافر دیگه که قبل از ما پیاده میشه سر پول خرد بحث شون می شه ؟
------ مجله تفریحی فور فان ------
ما یه بار گازمون قطع بود
مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره، بعد چایی خوردیم!
ما اینــیم دیگه
------ مجله تفریحی فور فان ------
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم
اما ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم
اما میبینی ایرانسل بوده
------ مجله تفریحی فور فان ------
یـارو اومـــــده تو سایــــت تخصصــی موبایــــل،
زیــــر آیفـون 5S کامنـــت گـذاشته،
«فــک نکـن کـه نَدیـد بَدیـدم، ولـی مـــن هیـچ جـایی شبیـه ت ندیـدم»
------ مجله تفریحی فور فان ------
بعضی از پسرا رو فقط میشه به چشم خواهری دید
------ مجله تفریحی فور فان ------
من از اونام که اگه شانس در خونمو بزنه
همون لحظه هندزفری تو گوشمه، نمیشنوم
------ مجله تفریحی فور فان ------
من می رم درس بخونم،
اگه برنگشتم به پدر و مادرم بگید
تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می آورد
------ مجله تفریحی فور فان ------
باید توی یه جمع وقتی قلیون وسطه
یه داور در حدِ کولینا بذارن هر پنج دقیقه یه بار یادآوری کنه:
این لامصبو بچرخون
------ مجله تفریحی فور فان ------
دختره افسرده، شکست عشقی خورده، داغون، لهه له! اصلا داره میمیره،
باز معدلش بالای 1 میشه
------ مجله تفریحی فور فان ------
اگه یه روز یکیو تو خیابون دیدید که عینک آفتابی زده و هدفون تو گوشش داشت،
یقین کنید که اون من نیستم چون هر روز یکیشو یادم میره با خودم بیارم!
------ مجله تفریحی فور فان ------
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن:
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم
------ مجله تفریحی فور فان ------
یکی دیگه از فانتزیام اینه بچه دار بشم
اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم
بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس؟
منم بگم پرچم بالاس!
بد دوتایی کلی حال کنیم
------ مجله تفریحی فور فان ------
تقریبا 97 درصد آدمایی که توی اتوبوس و تاکسی می بینیم
پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو میگن دروغ میگن؛
حداقل سه ایستگاه جلوترو میگن
------ مجله تفریحی فور فان ------
موردی هم دیده شده که دختره مخاطب خاصشو عوض کرده
چون با رنگ لاکش ست نبوده
------ مجله تفریحی فور فان ------
عزیز من
عسلم
بهترینم
گلم
نفسم
پشه ی عزیز
فکر نمیکنی دیگه باید بری
د برو د
عوضی
دهن ما رو آسفالت کردی
------ مجله تفریحی فور فان ------
گرگه با هر نقشه ای رفت در خونه شنگول و منگول
ولی نقشه هاش شکست خورد و بزغاله ها از خونه بیرون نیومدن
تا اینکه آخر رفت کابل اینترنتشونو قطع کرد
------ مجله تفریحی فور فان ------
همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه
و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه
ولی خوب اولا که عکساشو ندارم،
دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم
و سوما هم بین خودمون بمونه، شومینه هم نداریم
------ مجله تفریحی فور فان ------
یکی از فانتزیام اینه که بعد یه شکست عشقی
انقد تو کافی شاپ بشینم که صاحبش بیرونم کنه
بعد منم بهش بگم: باشه! همه منو بیرون کردن …
یکی از قلبش یکی هم از کافی شاپ
بعد اونم با یه حالت خسته ای یه چک بخوابونه تو صورتم که تا افق بندری برم
تکست های فان-نوشته های بروز و بامزه 
جدید ترین جوک های خنده دار. 
اس ام اس خنده دار جدید 
اس ام اس های طنز و فیسبوکی 
جوک های خنده دار جدید 
الیکا عبدالرزاقی: همه از ازدواجم شوکه شدند!
سلام
حكايت عشق من و یلدا...
ادرس جدید سایت فورفان.
ساده مگیر مرا…
اس ام اس های عاشقانه و احساسی زیبا
کریستیانو رونالدو و نامزدش ایرینا شایک جدا شدند+عکس
خلاصه آخرین قسمت سریال ترکی عفت
عکس دختر ساپورت پوش در نخلستان
این عروس و داماد دارن چکار می کنند ؟!!! + تصویر متحرک
اس ام اس های جدید شمالی / رشتی / گیلکی
کشف حجاب مجری کودک صدا و سیما در شبکه جم